ИВЛ | Главная | Zella | Рассказы - Те, кто… | Институт Богов |
Vanitas vanitatum et omnia vanitas.[1]
Ecclesiast 1:1
– Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Добро пожаловать в наш институт. Мы искренне надеемся, что вы найдёте здесь именно то, что искали всю свою жизнь – а может, и несколько жизней. Мы счастливы предложить вам наши факультеты: креационистский факультет, который возглавляет ректор нашего института мастер Яхве[2]; ангельско-херувимский (декан – доктор архангельских наук Гавриил); военно-архангельский (декан – кандидат военно-архангельских наук Михаил); нирвано-просветительный (декан – профессор состояния покоя Сидхартха Гаутама[3]), факультет вечного наслаждения (декан – гуру Кршна[4]), факультет животворных технологий (декан – Аматэрасу-но-миками[5]) и эсхатологический факультет (декан – магистр разрушения Рудра-Шива[6]). А теперь прошу вас проследовать в приёмную комиссию. Становитесь на приём к тем, чей факультет вы хотели бы выбрать. И не забывайте: ВСЕ ВАШИ ИМЕНА УЖЕ РАСПРЕДЕЛЕНЫ ПО СПИСКАМ!!!
* * *
– Ваше имя, пожалуйста.
– Магомет[7]. Я хотел бы на ангельско-херувимский.
– Ваше имя в списках военно-архангельского факультета.
– Но почему? Я не был воином при жизни.
– Зато вы взрастили народ-армию, жестокости которой боится весь мир. Хорошая работа!
Следующий!
– Алистер Кроули[8].
– О, мистер Кроули, как мы рады познакомиться с вами! После Моисеева бестселлера «Ветхий завет» ваша «Книга закона» самая популярная среди наших студентов (хотя мы и пытались запретить её). Но, к сожалению, вы не по адресу.
Внимание, объявление! Мистер Кроули, мистер ЛаВэй[9] и иже с ними, хотим порекомендовать вам Академию Тёмного Искусства (под руководством досточтимого профессора Луи Сафра) и Высшую Школу Магов. АТИ находится через дорогу, Школа чуть дальше вверх по улице. Желаем удачи! (Хотя можно было бы взять Кроули на живтехфак, он ведь написал «Лунное дитя».)
Следующий!
– Бхактиведанта Свами Прабхупада[10].
– Ом! Гуру Кришна с нетерпением ожидает вас на своём факультете вечного наслаждения.
– Простите… но я хотел бы на нирвано-просветлительный.
– Как?! Ведь вы…
– Всё, к чему я стремился - покой… Разрешите мне…
– Хм… поговорите с ректором.
Следующий!
– Егор Радов[11].
– Эсхатологический факультет!
– Стойте, я же не сказал…
– Вы написали «Змеесоса» и «69»? Значит, эсхатофак. Мы ценим ваше понимание и опыт.
– Но я лишь хочу целовать реальность в губы, накрашенные лиловой помадой!
– Следующий!
– Мужчина, ну куда же вы поперёд патриархов ломитесь! К тому же вы ещё не умерли. Кто вас пустил? Имя?
– Я – Билл Гейтс[12]!Для меня нет запретов! Я требую внести меня в список креационистского факультета!
– Основание вашего требования?
– Я сотворил сегодняшний мир – мир высоких технологий. Мой Windows так же популярен, как творение Яхве – и люди так же смиряются с его недостатками, не имея лучшей альтернативы. К тому же… я готов заплатить за всё время обучения – всё сразу, или частями, как вас больше устраивает.
– Мы рассмотрим вашу заявку.
Следующий!…
* * *
…И всё же богов выбирают люди. В самом конце приёмной комиссии, на скромной табуретке сидел некий Андрей Матросов[13], тридцати четырёх лет от роду, читавший Ницше и Ремарка, внимал всем разговорам, и лишь один раз спросил прекрасного и гордого Гавриила, восседавшего рядом:
– А сколько нужно заплатить, чтобы стать Богом?
1. Суета сует, и всё суета.
2. Иегова, еврейское имя Бога.
3. Будда.
4. Кришна.
5. Японская богиня.
6. Инд. бог разрушения.
7. Пророк Мухаммед, ислам.
8. Известный английский оккультист.
9. Антон Шандор ЛаВэй – написал «Сатанинскую библию», основал «Церковь Сатаны».
10. Инд. религ. деятель, написал «Бхагават гиту».
11. Писатель-постмодернист.
12. Президент Microsoft, самый богатый человек мира.
13. Да простит меня настоящий Андрей за использование его образа.
|
© Zella |